1. metoda tocilarului: il pui pe prunc pe biroul de studiu, daramand calimara cu cerneala, si ii administreaza doza de bataita la posteriorul gol cu Dexu’ pana il soate toata matematica din cap.
2. metoda credinciosului: iti crucifici pruncul si spui: “Iarta-L Doamne ca nu stie ce face!”, sau il pui sa citeasca toata Biblia stand cu genunchii pe coji de nuca.
3. metoda betivului: metoda betivului se imparte in doua mari categorii: betivul violent si betivul non-violent.
- betivul violent: el se enerveaza foarte repede si isi bate nevasta din cauza copilului, fie ca e mult prea beat si nu isi da seama in cine da, fie are o strategie: “O bat pe ma-sa pana ii se face rau lui, si nu o sa mai faca niciodata prostii”. SANCHI! Plodul cand vede ca scapa nepedepsit face si mai rau.
- betivul non-violent: el nu isi bate copilul ci bea alaturi de el, asta pana cand isi da seama ca pruncu’ i-a furat banii de bautura, si atunci devine Betiv Violent.
4. metoda perversului: aceasta metoda este cea mai comuna dintre toate. Se administreaza astlfel: se ia o curea, cat mai groasa si din piele, un cur gol de copil, si se loveste cu cureaua la funduletul gol spunand cuvintele magice: “Fututi ceapa ma-tii de copil nerecunoscator”.
Anul 2050, Mary Rodham Clinton, fiica sotiei celebrului Bill Clinton, la al doilea mandat de presedinte USA, a reusit sa instraineze o mare parte a Europei de Est. Fiind prima femeie presedinte in Statele Unite, a permis soldatilor din Batalionul Disciplinar 47 Infanterie executarea tuturor emigrantilor francezi din Statele Unite ale Americii.
Dupa atacul nocturn din Detroit al Batalionului din data de 21 Martie 2050, locotenentul este chemat la raport, in fata celei mai puternice femei din lume. Dupa 3 saptamani de lupta contra francezilor, locotenentul ajunge la Biroul Oval din Casa Alba. Clinton isi ajusta monoclul si-l fixa pe locotenentul din linia-intai proptit in fata ei, Cizmele, pline de noroi. Uniforma neagra era rupta si devenise cenusie de atata jeg, adunat luna de luna. Jumatate din impletitura de argint a epoletilor lipsea. Capul de mort al unitatilor disciplinare infanterie ranjea, murdar si tern. De mult nu mai fusese el frecat cu sidol, asa cum cerea regulamentul. Obrazul brazdat si supt al locotenentului era vastat de murdarie. In locul medaliei se casca o gaura. Medalia se topise odata, cand tancul locotenentului luase foc. Maneca stanga a mantalei nu se mai tinea decat intr-o ata. Clapa coburului se casca libera. Un centiron soldatesc inlocuia contura de ofiter.
Mary Clinton stramba din nas, dar era obisnuita ca biroul sa fie permanent ocupat cu astfel de exemplare. Locotenentul este insa dat afara pentru un timp, Clinton discuta cu presedintele Romaniei Mari (in anul 2024, prin mai, Romania a acceptat unificarea cu Republica Moldova, care tocmai scapase de comunism), Mirel Radoi Jr., cel mai tanar presedinte din istoria Romaniei Mari.
Cei doi discutau despre un asediu contra francezilor, care reuseau, incet-incet, sa cotropeasca Statele Unite si mai multe tari din Europa.
Cand auziti de acest “stil de viata sanatos” va ganditi la : produse lactate, fructe, etc. Cu siguranta nu va ganditi si la chipsuri, care stim cu toti ca nu sunt chiar sanatoase, dar daca va uitati pe spatele ambalajului e o piramida cu aceste produse sanatoase, peprimul loc fiind chiar snacksurile dulci si sarate . Sau mai este patratelul de pe fata ambalajului, pe care scrie fara E-uri si conservanti sau coloranti artificiali, si pe spate daca te uiti vezi acolo lista cu toti colorantii si carbohidrantii care cica nu sunt, sau mai bine zis. care nu ar trebuii sa fie.
Big Pun, sau Big Punisher, pe numele lui adevarat Christopher Rios este un rapper portorican din USA ce a intrat pe scena hip-hop underground in anii ’90. A cantat impreuna cu diveriti rapperi celebri, cum ar fi: 2Pac, Fat Joe, Snoop Dogg, Method Man, DMX etc. Cariera lui Big Pun a luat sfarsit pe data de 7 Februarie 2000, din cauza unui stop cardiac provocat de obezitatea acestuia. A lasat in urma o sotie, Liza Rios, si trei copii. RIP Big Pun!
Dupa o lunga pauza de baut noaptea prin parcuri, adicadupa vro 2 luni friguroase,(deoarece ultima betie a avut loc in preajma Craciunului cand ningea din plin, si noi incercam sa ne incalzim la becul unui stalp) ne-am intors la vechiile obiceiuri, bine acum sa nu va ganditi ca in alea 2 luni nu am baut deloc, ori in baruri ori acasa, dar parcul are farmecul lui,parca te deslantui cum vrei tu (lasi animalu din tine sa iasa)…asa cum ziceam ne-am intors la vechile obiceiuri si am fost in IOR (un alt parc, cu istorie la capitolul betii crancene). IOR-ulare un loc specialpentru betivi nenorociti, clubul sahistilor, aici nu numai noaptea poti sa te imbeti pana te tarasti acasa ca “grudge-ul”, ziua daca te duci acolo e plin de betivi, care chiar sunt ei mai inaintati in varsta si vorbesc de Iliescusi Constantinescu, te regasesti printre ei. Odata eram cu Nenoroshanu acolo si i-am zis “bah uitate la batranii astia alcoolisti, ca prezentul lor e viitorul nostru” . Noaptea daca te plictisesti de “sahisti” pe undeva mai sus e un parculet cu leagane si topogane pentru copii din aia de 10 ani, care dupa ora 22 e numai bun de lenevit, baut, fumat si in cazul lui Nenoroshanu sa vomiti pe locul in care stii ca a doua zi ar trebui copii sa vina si sa se dea pe topogan.
Herastrau…. e mare parcul, da trebui sa fii atent unde te duci la bauta, chiar si noaptea. De exemplu odata eram in miezul noptii cu ghiozdanul plin de doze de Red’s, stateam pe marginea lacului undeva pe insula aia cu steagul in mijloc care e inconjurat de niste capete chelioase, vine un gardian sa ne ia cu legea 456, articolul 45 randul 6 bulina 14 etc. ca cica nu au voie sa bei in locuri publice si ca amenda e de la un mil la vreo 4, dupa vreo 10 minute de abureli si alte incercari de a scapa de el, am inceput sa ii zicem numele si adresele pt amenda; a inceput cu mine si i-am zis numelecorect, cand am ajuns la CNP eram prea beat sa imi aduc aminte ultimele 4 cifre si le-am zis la nimereala, atunci mi-a venit in minte o idee geniala: sa gresesc si adresa si am bagat o strada si un bloc care se afla pe langa mine; dupa aia a ajuns la Nenoroshanu, eu am fost mic copil, asta incepuse sa zica o adresa care nici nu exista.(sa nu incercati faza cu adrese gresite si la politisti ca astia au statzii, nu scriu datele pe caiet ca aia din parc, si chiar poti sa te alegi cu o amenda usturatoare).
Cine asculta muzica de buna calitate trebui sa fi auzit de formatia Green Day, sa-i sune cunoscute urmatoarele nume de melodii :Basket Case, When I Come Around, Minority, Waiting , Warning , American Idiot , Boulevard Of Broken Dreams , Holiday , Wake Me Up When September Ends sau Jesus Of Suburbia.Eh…pentru ei am o veste buna (asta daca nu stiau deja) : Green Day scot pe data de 15 mai un album nou nout – 21st Century Breakdown si va contine 16 piese printre care sa numara : “21st Century Breakdown”, “Know Your Enemy”, “Viva La Gloria”, “Before The Lobotomy”, “Christian’s Inferno”, “Last Night On Earth” şi “March Of The Dogs”.
In fata bibliotecii doi manelisti isi fac aparitia. Distinsii cetateni privesc cu oarecare curiozitate impozanta cladire si mai au putin si isi fac cruce. Cei doi nu au intrat niciodata intr-un astfel de sanctuar al intelepciunii si probabil va intrebati care este motivul pentru care s-au decis sa isi murdareasca adidasii Puma cumparati din Obor, pe covoarele ce serpuiesc rafturile Bibliotecii. O flacara a constiintei li-sa aprins in suflet, intrezarindu-le prin negura ignorantei muntele sacru al cunoasterii. Cei doi inutili societatii, pe numele lor, Adi si Dasu s-au gandit sa isi puna amprenta pe cartile nerasfoite de degetele lor inelate. Un pas mic pentru doi prosti un pas mare pentru tiganime. In sfarsit urca treptele si isi fac aparitia in fata usii, Adi cu o politete desavarsita deschide usa de la intrare pentru a-i permite tovarasului de furat, onoarea de a intra in templul luminarii. Dupa un schimb de cuvinte gentlemanice isi indreapta treningurile fasainde catre bibliotecar.
A:Buna zaua! se adreseaza Adi bibliotecarului, in timp ce se joaca cu cheile de la beci.
B:Buna ziua!
A:As dori o carte din aia de citit!
B:Ce fel de carte ?
A:Pai cum ce fel de carte, sa moara mama daca stiu, din aia care se citeste. Ne-a pus la scoala sa citim ceva, da sa moara fratiorii mei daca mai stiu. Ia zi Dasule ce ne-a pus mustacioasa aia sa citim ?
D:Cartea aia Morametii, imi bag pula daca stiu cine a scriso. Aaa… Preda ala bah. I-a zi tu boss cum se numeste, ca tu le ai cu cartile si alea alea.
B:Cartea se numeste Morometii de Marin Preda.
D:Ti-am bah Adita ca asa se numeste. Pai sa moara familia mea de nu sunt destept. Auziti cat costa cartea asta?
B:Nu costa nimic.
D:Sa moara mata ca nu costa nimic? I-auzi Adita, sa moara puradeii, maine vin cu caruta si iau toate cartile astea si le vand la hartie veche. Ma ‘revalutienez’.
B:Ca sa aveti acces la biblioteca, trebuie sa va faceti un permis. Aveti voie sa luati doar 6 carti. Data limita este de trei saptamani.
D:A si ma bucuram ca prostu’.
A:Asa sa ne facem si noi permis din ala. Ala costa ceva?
B:Nu
Dupa completarea actelor oficiale privind obtinerea permisului, cei trei se indreapta spre biroul de unde se imprumuta carti. Dasu vorbeste primul:
D: Boss da mult ne-ai pus sa scrie. Noi scrie putin, traitiar familia ta de ‘intalactual’. Cre’ ca scrii pe zi mai mult decat zice acolo in Biblie.
B:Nici chiar asa.
D:Auzi da ce carti din alea mai ai pe aici ?
B:Avem psihologie, filozofie, religie, beletristica etc
D:Sa invie nevasta lu Salam daca am auzit de astea. Da parca de filozofie din aia am auzit. E interesanta asa ?
B:Oarecum, depinde de preferinte.
D:Ce autori scrie filozofie din aia ?
B:Kant, Schopenhauer, Hegel, Cioran, Locke etc.
D:Astia erau fotbalisti ?
B:Nu, erau filozofi.
D.Aha, da o carte interesanta de a lor aveti?
B:Da, avem ‘Critica ratiunii pure’ de Immanuel Kant si’ Etica nicomahica’ de Aristotel.
D:Aoleo sa moara mama ce-s astea carti din alea de bucate ? Da ceva mai pentru noi traitiar familia. Si nu da romani spurcati ca ei, nu e ca noi tigani cinstiti. Noi facem un nume in Europa. Ce s-ar face ei fara noi, trailear neamu lor de traci.
B:Avem Balzac daca doriti.
D:Baltag?. Pai cre’ ca l-am citit. Nu era cu Victoria aia care il cauta pe Nichifor, ciobanu ala?
B:Nu, este vorba de Honore de Balzac, un romancier francez.
D:N-am auzit de el. Auzi da tigani aveti?
B:Poftim?
D:Tigani?
B:Desigur, avem carti utilitare de ex:’ Cum sa jefuiesti’, ‘Cum sa fraieresti romanii’,’ Cum sa furi portofele’.’ Cum sa faci Romania de ras’, ‘Cum sa schimbi numele tarii din Romania in Rommania”. Avem culegeri de manele. Si nu in ultimul rand sa nu uitam opera marelui autor medieval Tiganus Boratus ‘: Enciclopedia prostiei de la sclavi la manele in tramvai’.
D:Da ceva mai usor nu aveti ?
B:Ba da avem ceva foarte potrivit pentru dumneavoastra.
D:Ce mosule ca m-ai facut curios, sa moara nevasta lu Gutza.
B:Abecedarul.
Romania.
ora: 20:18.
Televiziunea de garsoniera OTV.
In timp ce Nikita, cea mai feroce femeie masculina din lume, poreclita si “furia din Carpati”, ameninta cu sinuciderea din amor pentru slaninuta si ceafa de porc, Istrate este din ce in ce mai recunoscut pe plan mondial ca “Nostradamus de Romania”. Previziunea lui Istrate, cel care a prezis si grandiosul cutremur din ’77, s-a adeverit. Astazi, sambata, la ora 20:18 a fost cutremur, nu asa de mare cum zicea Istrate, dar a fost.
Oare Nikita o fi fost cauza cutremurului? Oare s-a impiedicat si a cazut? Nikita sa fie oare Godzilla, femeia mega-extra-supraponderala ce ne poate baga in pamant oricand, la o mica cazatura din partea ei? E posibil!
Urmeaza o poezie de-a grandioasei, cutremuratoarei, la propiu, Nikita, spaima din Romana, o poezie ce se intituleaza “Nebuna de amor si ceafa la gratar”.
Nebuna de amor si ceafa la gratar
::: de NIKITA :::
Sunt nebuna de amor
Ma omor cu-un topor
Pentru tine vreau sa mor
Inchisa-n dormitor.
Si daca mor mancand un ospatar
Ca nu are slaninuta si ceafa la gratar
Sa ma ingropati la Mihailesti in groapa
Trebuie sa sapati pana dati de apa.
Si daca in Rai nu este ceafa
Ingropati inca o scroafa
Ca de nu, il mananc de Stanescu
Sunt mai mare ca toti, plus Eminescu.
Sunt nebuna de amor
Ma omor cu-un topor
Pentru tine vreau sa mor
Inchisa-n dormitor.
Bani Pe Post este primul serviciu online din Romania care face legatura dintre client si blogger. Cu BPP, toata lumea are de castigat. Bloggerii sunt platiti pentru ceea ce le place – scrisul articolelor, iar clientii isi pot promova serviciile si produsele. Avantajele acestui sistem sunt de ambele parti. Bloggerii castiga bani promovand cele mai bune produse intr-o lume virtuala iar clientii beneficiaza de publicitatea scrisa.
După un rapper (ciocio) si un punkist (nenoroshanu) vine şi rândul unei rockeriţe să spună cum a fost a ei copilărie şi cum totul s-a schimbat total neaşteptat.
La fel ca cei doi care au scris înaintea mea, am fost copilaşul model de la care toată lumea avea aşteptări şi nimeni nu se gândea că fetiţa care atunci era olimpică la 3 materii acum va fi cea care aleargă înnebunită după regenon sau tussin cu prietenii, cea care când iese afară se gândeşte la cei 14 ani pe care i-a irosit până s-a trezit, până a descoperit ce înseamnă să faci ce îţi doreşti şi să nu ai regrete. Uneori mă întreb cum ar fi dacă aş avea regrete… regrete că o supăr pe mama, regrete că mă autodistrug, regrete că am pierce in limbă şi nu sunt ca alţii, regrete că sunt fata cu părul roşu, regrete că îmi trăiesc viaţa aşa cum îmi doresc eu. La fel ca ceilalţi doi mai sus amintiţi am 17 ani şi niciun regret. NU îmi doresc să mă îndrept spre turmă, NU îmi doresc sa devin o oaie, NU îmi doresc sa pierd tot ceea ce am realizat, NU îmi doresc să mi se spună ce să fac, NU îmi doresc să îmi controleze nimeni viaţa.
Mama îmi tot spune de ceva vreme încoace că are grijă de viitorul meu. Viitorul mi-l creez (ni-l creem) singura (singuri). Dacă laşi pe cineva să îţi controleze viaţa vei ajunge exact unde nu îţi doreşti. Vei intra într-un cotidian obositor care va suge şi ultima picătură de viaţă din tine şi te va folosi ca pe o păpuşă.
Vă las cu cea mai nouă melodie rap pe care am ascultat-o eu : « Guesswho feat Spike – Tu »
. Sau mai este patratelul de pe fata ambalajului, pe care scrie fara E-uri si conservanti sau coloranti artificiali, si pe spate daca te uiti vezi acolo lista cu toti colorantii si carbohidrantii care cica nu sunt, sau mai bine zis. care nu ar trebuii sa fie.
Cronicarul
metaeuforic
Comentezi?